És tu !

Falas falas mas depois tu é que vais passar o ano na consolação mais o Pedro.
E depois de lhe perguntar se era verdade, a mensagem dele foi algo do genero:

"Eu e o Vitor na consolação vai ser espectacular. So digo uma coisa, vai haver nudez" ( by Pedro)



Ah e tal... e depois é o Koiote que compra roupa maricas.

Agora sim, os saldos do Koiote

Koiote says:
bem, a minha nova colecção de roupa é mesmo gay

Ainda em relação ao Natal

"Antes que o Koiote venha aqui falar da sua ida aos saldos, queria só dizer uma coisa."
No rescaldo da noite natalícia, e após uma alegre tertúlia no afamado Bubas, houve uma estranha pergunta que ficou no ar sem, no fundo, se ter obtido alguma resposta válida:

Porque razão recebemos tanta roupa interior dos nossos parentes mais idosos?

Até podia ser uma pergunta banal, para uma resposta banal, no entanto, penso que nunca houve crise em Portugal relacionada com boxers, tangas ou mesmo sutiens, portanto não é algum sentimento recalcado desses mesmos familiares. Penso que todos nós até temos um ar limpinho (tirando ali o H0ly Knight) e que usamos todos roupa interior (tirando ali o H0ly Knight).
Assim fica a dúvida... ou não: será que os nossos familiares mais velhinhos esperam que um dia chegaremos perto deles e digamos: "Olá tia, como tem passado? Sabe, hoje uso aquelas cuequinhas cinzentas com uma risca azul que me ofereceu no Natal, ao ínicio eram um pouco ásperas, mas agora são muito maciínhas!".

Será isto? Nahhh....

um bem haja!

Um Espectacular 2009! Um Excelente 2009! Um bom 2009! Um 2009 mais ou menos vá...!

Antes que o Koiote venha aqui falar da sua ida aos saldos, queria só dizer uma coisa.
Nesta época do ano, repetem-se os votos de um Bom Ano Novo, um Excelente 2009, come mais legumes em 2009, fecha a porta que está a fazer corrente de ar, por aí.
Agora, o que ninguém se questiona no final de cada ano é se efectivamente tivemos um bom ano ou não. Assim poderiamos agradecer às pessoas que nos desejaram um bom ano ou, por outro lado, espancar aqueles que nos desejaram uma coisa que nós não tivemos. A partir de agora vou apontar num papel quem me desejou bom ano, se a coisa correr bem daqui a um ano continuamos a falar! Se correr mal, falamos também que eu não sou mal educado.

Os clássicos da nossa geração

Bem, com este título quase pareço a Catarina Furtado, no entanto, andava eu sem fazer grande coisa, quando me lembrei daquela bonecada que víamos todos quando eramos putos! Vejam lá se se lembram destes:

Dino Riders

Moto-Ratos de Marte

o Bocas

Dartacão

os Cavaleiros do Zoodíaco

Mr. Magoo

Inspector Gadget

Tartarugas Ninja


e por fim...

thunder...thunder...Thundercats!!!

Espero ter suscitado algumas recordações aí da malta!
Lembram-se de mais? Digam digam...!

E repetir ...

Ó V, andava aqui a ver umas fotos antigas e acho que agora para Janeiro quando regressarmos ao monte temos de experimentar mais umas destas:

ps. Cara de puto!

pss. Avental maricas!

Fiquem bem

Oi!

Alguém tem saudades minhas?

Ruben Micael

Mega! Super! Hiper! Espectacular! Uma notícia mais ou menos vá...
Abrimos agora espaço neste blog lugar à cultura. Apresento-vos Ruben Micael, um pastor de Trás-os-montes que nos trás aqui hoje a música "Ai ovelhinha, que és tão fofinha".

Ai ovelhinha que és tão fofinha

Quando estás nesse prado verdinho
E o Sol está lá em cima
Cá de baixo parece pequenino
Já consegui fazer uma rima

Quando olhas para mim
Com esse ar de marota
Parece que gosto de ti
Para a próxima pagas tu a conta

Esta música, só canto para ti memé
Sou um Pastor que tanto esperou
Por favor diz-me que sim
Ai agora não rimou

Refrão (2x)
Ai ovelhinha que és tão fofinha,
Perco-me no teu focinho,
Perco-me na tua lã,
Olha que eu sou meiguinho,
hã hã hã

Ameaças a professores e "katanadas"

Mas agora não se pode apontar livremente uma arma a uma professora que se é logo alvo de um processo disciplinar?
Isto no meu tempo não era assim.
Finalmente que os novos métodos de avaliação de alunos já incluiem um campo "Agressão ao Professor". Agora um aluno que tenha média de 12 nos testes, pode subir para um 19 se arrancar a perna da professora com uma katana, à primeira!
Muitos professores estão satisfeitos com esta medida, e afirmam que: "passar o Natal no hospital sem uma perna era o presente que mais queriam!"

"Umas badalhocas do pior!"

Olá a todos!
Neste dia de Natal decidi que vos vou de falar de ternura, receitas de bacalhau e caspa.
Ou seja, vou falar-vos de Smackdown.
Para quem não sabe o que é Smackdown... no fundo é, andarem uns tipos com caspa e 2x2m todos à porrada uns com os outros sem se magoarem.
No outro dia, em conversa com o meu querido V (é aqui que entra a ternura neste post) ele me explicava que aquilo não era mais que uma novela, e que quem seguisse aquilo iria perceber que as lutas, funcionam exactamente como parte de uma novela, em que numa semana um lutava com o outro porque estavam chateados, na semana a seguir faziam as pazes e lutavam com outros, enfim. Já perceberam a ideia?
Pegando na parte em que aquilo é realmente uma novela, vamos imaginar o Smackdown adaptado para uma novela portuguesa de fraca qualidade, cujo o título seria: "Umas badalhocas do pior! Volume 45"

Episódio #1
Personagens:
Odete Conceição - Cabeleireira.
Adelaide Pato - Peixeira.
Sheilla - Prostituta.

Cenário: Café da Esquina

Diálogo:
OC: Então não é que Adelaide vendeu-me um Pargo que de fresco não tinha nada?
S: O bacalhau dela também não é nada fresco.
OC: Deixa la tar que o teu também já viu melhores dias.
S: Tas a fazer insinuações que a minha patareca não é fresca?
OC: Sim.
S: Ah!
OC: Ah! o quê?
S: Nada.
OC: Ah!
S: Mas Ah! o quê ó minha p*ta?
OC: Nada!
S: Ah!
OC: Vamos andar à porrada ou não?
S: Vamos!
OC: Ah!

(Próximo episódio em breve)

Mensagem da gerência

A gerência do OhhOi! gostaria de desejar a todos a pu*a de um santo Natal a todos vós!!

Muitas prendas oh malta!

A despedida

Tal como o próprio nome indica este é o meu adeus ao blog.
Tudo na vida tem principio meio e fim e a minha presença neste blog que eu ajudei a criar com muito gosto chegou ao fim.
Continuarei a seguir o blog, claro que não de uma forma tão assídua mas quero continuar ler as parvoíces e os devaneios que para aqui vão e rir um bocado, sempre ajuda a libertar o stresse do dia-a-dia que é sempre dificil.

Abraços e beijinhos

Vamos falar sobre o Natal?

Antes de mais, e como é falta de educação dirigir-me a vocês e não dizer boa tarde...
Também não o vou fazer.
Vamos falar sobre o Natal?
O Natal não é nada mais nada menos que uma chouriça.
E porquê? Porque o Natal engorda. Quer dizer, quem engorda não é o Natal quem engorda és tu.
Tu e o Koiote, claro.
São bolos, são filhozes, são chocolates, é o perú, é o bacalhau, é mais uma desculpa que parece válida para comer mais um doce e a promessa que "Em 2009 começo a ter cuidado com os excessos.".
Vamos falar sobre o Natal?
Vamos.
Não gosto do Natal. Porque raio o Natal é considerado uma época de Paz? Não há Paz no Mundo, e o único Paz! que há e conheço não é o Natal que dá...
O Natal não é das crianças. O Natal é dos hospitais, é do Sozinho em Casa, é do "Ligue para o 707 220 221 para contribuir com 0,10€ para a Casa do Gaiato. (Os outros 0,50€ do valor da chamada é para nós metermos ao bolso e passarmos um Natal bem melhor que os meninos da Casa do Gaiato)" e é das músicas de... Natal.
Essa é outra.
O que é que o Natal fez para ter músicas dedicadas a ele? Se for a música dos Wham - Last Christmas, tudo bem, até porque o George Michael é gay.
Vamos falar sobre o Natal?
Não. Ele não merece.

Ah! Boa tarde!

E foi assim...

Como prometido, aqui ficam algumas fotos da ramboia de ontem. Não foi nada do outro mundo, jantamos na grandiosa cantina da FCT, eu optei por uns belos hamburgers de não sei o quê e houve também quem se dedicasse a uns pastelinhos de bacalhau, ambos os pratos com arroz branco que se encontrava quase solto, depois divina beber um café e depois casa do V jogar poker (com as fichas do Pedro), jogar ao olho... E beber minis, e minis, e ainda se beberem também... minis!

Aqui...Divina Gula, uma foto inétida devido ao Galvão estar lá!!!

O vitor já se andava a jogar as minis, claramente um alcoólico de primeira. Eu optei por um café, um Famous Grouse e depois um Licor Beirão.

O Vasquinho possivelmente deve estár a pensar algo como: "Xiii que grande cambada de bêbados que vou ter de aturar hoje!"

Bem, assim que chegamos a casa do V, encontramos logo a sua cama com este aspecto! Sinceramente... Sem comentários!!!

Hey Mike, desculpa lá mas nós não sabiamos que era tua, só no fim é que nos lembramos que tinhas a garrafa marcada e que não deviamos ter bebido tudo.... Além disso a culpa é do PMR, ele é que começou, depois partilhou um pouco com o pessoal e no fim acabou com a garrafa!!!

Como se não bastasse já aquele aspecto que a cama do V deu, chega-se à cozinha e dá-se com este calendário... Uma pouca vergonha como é óbvio!

Ainda tentamos negociar a promoção para pague 48 e leve a Rita Andrade, mas sem sucesso!

Vasquinho vamos lá ver, isto tem de ser dividido de forma justa, por isso e como o PMR já bebeu o Whisky ao Mike, tu ficas com o Compal de frutos tropicais e eu com as minis. Se não estás de acordo acho que temos de ir resolver isso lá fora!!!

Vá Vasquinho, secalhar não é preciso ir lá fora, deu-me agora aqui uma cãibra numa perna....

Neste momento Vasquinho prepara a mesa de jogo, o Glavão faz... O que é que o Galvão está a fazer???? O PMR continua a olhar a pensar que vai aparecer mais alguma garrafa de Jack Daniels...

E aqui está o palco das emoções...

Este é o meu lugar por isso chega para lá se faz favor!!!

Estão a ver ali aquele prato com amendoins? Pois esqueçam, eu a unica coisa que vi foi o prato e as cascas, o Galvão estava ao meu lado e comia amendoins como se não houvesse amanha

Eu bem vos disse!!

Espera aí... Será que ele também já comeu as cascas? ...

O V começou a noite assim e...

Como é que é PMR???

Penaltyyy !!! Ou é para ficar a dar beijinhos na boca da garrafa?

hummm... Já percebi!

Um par de ases... O que será que isto ainda vai dar mais...

Vasquinho faz contas...

... Manda mas é esse saco de amendoins para cá...

Já Galvão, já comeste os amendoins todos novamente....

Bem, estas folhas aqui iam servindo para as frases memoráveis da noite, infelizmente esqueci-me lá delas, então agora só para Janeiro é que vai haver um relatório completo, ao todo eram 3 páginas, aqui consegue-se ler:

Vitor: GALVÃO !!!

Galvão: Estou comendo...

Ana tem um par de Damas.

Galvão tem um par de Valetes.

Galvão: Isto há que trocar experiências....

Vasquinho olha para o calendário e diz: Desmontava-te !!!

PMR: O meu relógio funciona com o movimento do pulso.

V: Então é por isso que está adiantado!

Quando as folhas derem novamente sinais de vida logo escrevo o resto. lool

Não admira que os amendoins durassem pouco tempo....

Ana diz: Tenho sono....

V diz: Bebe mais uma!

A menina da TVI que é feia ( votos a favor 1, votos contra 5), eu, o Galvão e... O mês de Dezembro!

Bem, é melhor não fazer comentários...

Vasquinho, larga a cerveja!!!

Assim está melhor...

E aqui está meus amigos, a última foto da noite com os três resistentes!!!

Espera aí.... falta um!

... Desculpem mas nesta altura já havia um KO...

Bem, em jeito de resumo...

- Das 48 minis sobraram 3;

- O sumo também desapareceu;

- 1 kg de amendoins quando o Glavão está presente é pouco, muito pouco;

- A camisola amarela foi para o V.

Fiquem bem.

100

Este é o post número 100.

Amanha há mais...

Amanha coloco as fotos e os videos! Hoje já não há condições!!

Só salientar que eu e o Galvão fomos os fortes!!!

Fiquem bem

Excesso de trabalho

Pois é meus amigos, para quem não sabe o nosso amigo Pedro Davide, pronto, mais ou menos! Tem andado cheio de trabalho e hoje é mais um exemplo disso, não pensem que é só jogos de UT a bater no Vitinho. Ainda hoje o após a tomada de posse da nova AEFCT teve de se deslocar a uma aula, assim que chegou a associação encontrou logo a sua secretária cheia de trabalho e inclusivé uma grande quantidade de telefonemas e chegar. Por isso vamos todos ser solidários e oferecer-lhe uma mini para compensar este excesso de trabalho!!!

Back to old good times

Sad but true

Pedro, desculpa lá. Não é nada pessoal e espero que não leves a mal...

Thank God it's Christmas!

Pois é pessoal!
Graças a Deus que é Natal! Credo...que católico estou. Creio k a esta altura...já posso afirmar com segurança k é Natal - assim indicam as várias luzes e enfeites de cores vivas espalhados pelas cidades. Começam também as felicitações...isso eu detesto...pessoas k não conheço de lado nenhum a dizerem: "Bom, feliz natal para si e para os seus...se não nos vemos até lá claro!!" - isto em espanhol, acreditemmmm, é bem engraçado LOL =D Feliz noche buena para usted y para los suyos!!

Na verdade era uma silly season para a minha pessoa...resumia-se a férias...comer como não houvesse amanhã..enfim...um pouco do mesmo k fazem voçês.
Entretanto...as coisas deram uma beca a volta, e este ano...estava ansioso k chegasse tal evento!
Praticamente...voltei a acreditar no Pai Natal. uhuhuhuhuhu! you go Santa!! you are the man!! roll that joint and indulge yourself througout the chimney!



Como alguns de vcs saberão, estou por Valencia! Uma cidade com V maiúsculo!! yeahhh V!! =)
super cosmopolita...cheia de gente...e super moderna! aconselho a visitar...nem k seja virtualmente :p

@Mike
Mula, estamos a fazer a apresentação do KIA Soul..dá-lhe uma vista de olhos!! Ve como os cabroes dos coreanos estão a bulir.





E vocês?
Acreditam no Pai Natal??

Troca Línguas

Mentes preversas as vossas!

Bom, antes de mais devo dizer que a noite correu bastante mal, embora pareça o contrário, após praí os 20 jogos de matraquilhos que fiz, perdi mais do que os ganhei, definitivamente não foi culpa das minis porque já estou algo habituado, portanto não vou arranjar desculpas, foi azelhice minha, admito!

Voltando ao título do troca línguas, coisas giras da língua portuguesa tais como:

• O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
• Em baixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
• Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.

Coisas engraçadas, principalmente quando chegamos aos verbos:
Verbo Tagarelar no Condicional:
Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelariamos
Vós tagarelarieis
Eles tagarelariam

Podem confirmar em conjuga-me.net!
Para o Koiote seria o Pretérito Imperfeito do verbo Procrastinar (lol)...

Por fim, apenas vos deixo o último troca línguas que tive conhecimento, no contexto do Glorioso:
"Que o Quique queira queijo Queru"


Beijinhos

Bumper

Gostaria antes de mais de pedir desculpa aos nossos leitores por me estar a repetir no Blog mas terá mesmo de ser.

Após o V se ter referido a uma das ofertas que uma das listas concorentes à associação de estudantes da FCT, fui buscar a minha caixinha, sim que à bocado também me entregaram uma!

A primeira coisa que reparei foi na embalagem logo que tirei aquele autocolante que a encobria... BUMPER! Ok, a marca é gira mas o desenho acho que se pode considerar um bocadinho estranho, passo a explicar dado que esta e única imagem que encontrei é bastante pequena. O que temos aqui meus caros leitores é nada mais, nada menos do que 3 espermatozoides a jogarem-se contra um preservativo mas, do lado de fora, como se estivessem a tentar entrar! Eu sempre pensei que fosse ao contrário mas agora já nem digo nada. Já agora, aquelas letrinhas a preto ali por cima do que se encontra no meio dizem: "ATTACKEEE!"

Instruções de uso:

"Abrir a embalagem e retirar o preservativo."

Abrir a embalagem.... Queriam o quê, retirá-lo por magia? E retirar o preservativo. Óbvio,  colocar o preservativo sem o retirar ainda exige alguma perícia!

"Ter cuidado para não danificar o preservativo com as unhas ou joías."

Então e nos outros casos, já não existe a necessidadede ter cuidado, vamos lá ver por exemplo se uma pessoa tiver a pele das mãos demasiado áspera não poderá também danificar o dito cujo, será que quando se referem a unhas também estão a ter em conta as dos pés, caso não estejam é mais uma falha, e isto já para não falar em colocações orais. Mas isto é apenas uns promenores comparados com a situação mais grave que é uma voz demasiado agressiva. Não perceberam? Pronto, eu explico, as pessoas que com a sua voz de comando dizem: "DESENROLA-TE!", não deveriam indicar aqui para que a pessoa quando pronunciar tal palavra use um tom de voz moderado, não vá o dito preservatif rasgar-se de medo... Continuam ser perceber? Não faz mal...

"Colocar um novo preservativo no pénis..."

Holy Knight, não, não são para cortar ao meio e usar com outros fins. Mas olha, já que te tinha falado na resposta ao post anterior, aqui fica um exemplo: 

Depois la continua com as instruções e então temos...

"Não usar lubrificantes baseados em óleos, tais como, geleia de petróleo, óleo mineral, óleo de massagens ou para bébés ou óleo vegetal pois estes danificam o preservativo."

Não se esquecem disto é importante. Mas já agora alguém me sabe dizer o que é óleo mineral?

Pergunta numero dois... Qual dizem óleo vegetal, estariam-se mesmo a referir a Fula por exemplo? Imagino o cheirinho a fritos!!!

Portanto meus amigos e após toda esta conversa sem interesse já podem ir á vossa vida, usem a vossa imaginação...

mas por favor, comportem-se em locais publicos!

... e meninas parem de sonhar com o impossível...

Mas antes de tudo, não se esqueçam do mais importante:

Fiquem bem!