Caros amigos,
Deixo-vos aqui a Lei de Murphy revisitada, um guia prático para todos nós:
Lei da Distinção das Ciências:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.
Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
Lei do Telefone
1. Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.
Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.
Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.
Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.
Deixo-vos aqui a Lei de Murphy revisitada, um guia prático para todos nós:
Lei da Distinção das Ciências:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.
Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
Lei do Telefone
1. Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.
Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.
Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.
Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.
29 comentários:
V, estás no auge...
Lei quase dogma sem possivel contra argumentação:
Em cada 10 coisas que escreves 11 sao estranhas.
confere
E a lei do gato flutuante? É só pôr manteiga nas costas (quer cair de patas mas a manteiga não deixa porque quer ser sempre ela a cair no chão). Então...o gato flutua. Que pérola! Estou quase habilitada a fazer um blog como o vosso :D Continuem, gosto de ler os vossos posts. Está lá Sr. V.
@V: Ia dizer que tinhas queimado de vez, mas após ler a lei do gato flutuante apercebi-me que ainda te falta um bocadinho...
@Eduardo
Obrigado! :D
@Inês e PMR
Sim, também conhecia essa teoria, curiosamente há bastante tempo, é muito boa!
PMR, para não falhar as tuas expectativas deixo-te aqui o esquema que a Inês estava a falar: lei
@V: Após analisar o esquema, chego à conclusão que o gato não se limita a flutuar.
Visto que tanto o pãozinho, como o gato são atraídos de uma forma proporcional para o chão.
Logo, o que irá acontecer é que para além de flutuar, também rodopia sobre o eixo entre o gato e o pão.
Meus amigos, desistam agora já ninguém tem hipótese... o lugar está garantido para o PMR !!!
COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior a prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca "fdst", vais "fderr";
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma "merda";
22. Ou seja: mesmo depois de tantos anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
23. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
24. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção as aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
25. Ter um zero é perfeitamente normal;
26. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
27. Não veras a hora de terminar a faculdade;
28. Se antes não tinhas olheiras, vais querer ter sempre uns óculos escuros à mão!;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.
OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora
a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do
tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e
acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma valente dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo
sequer de ler este testamento e aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...> > >> O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAI
@Koiote: Lamento mas para mim serás sempre o Koiote. Obrigado pelo 1º texto, estava excelente e já agora o segundo era dispensável, graças a ele já me posso ir suicidar... És um amigo porreiro
PMR.... vais-te suicidar?
A sério não faças isso... Deixa o pessoal primeiro comprar a bala, ou a pistola ou até mesmo oferecer-se para dar o empurrão.
.!.
gente bruta esta...
V, Inês, César, PMR, Eduardo... Que disfuncionais!!!! ;)
Então?
ya vocês são disfuncionais!
Não percebi...
Diz o roto ao nú, Aniri!!
Andas nua bebé??? Ca nojo!!!!! :s
Não sei poquê mas cheira-me que a Aniri é que não percebeu...
A mim cheira-me que estiverem a ostracizar-te vou ajudar!!!;)
oi oi...onde já vai a conversa!
Não queremos nudez aqui no blog...controlem-se miudas! LOL
@César
ela é um bocadinho burrinha, sim:P
22. Ou seja: mesmo depois de tantos anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
27. Não veras a hora de terminar a faculdade;
28. Se antes não tinhas olheiras, vais querer ter sempre uns óculos escuros à mão!;
definitivamente me identifico com estes dois topicos
ja agora aproveito pa dizer q esta embirraçao entre a Aniri e o vitor nao é normal...acho q ha ca uma bela historia de amor contida ....sabem q do odio ao amor ha um passo...e " quanto mais me bates...." na sei se a malta concorde...mas eu acho q é obvio.
beijocas
V, burro és tu e mais não digo...
Anneliss, tb n acho normal esta embirração entre o V e a Aniri, estranhos eles os dois... :s
Yap e também entre o Pai Natal e o Menino Jesus!
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